Рэдволльские анекдоты и мемы

[Сэм]

Жёсткий

Боян. Несмешно, и не по-рэдволльски.

[Саробандо]

Решил Отец Монотон затопить печь; топил топил топил... и УТОПИЛ

Думает: Мдаа ЧЁ-та я перестарался Сёдня, ромашек нанюхался наверное...

[Саробандо]

(Переделка)

Выходят из трактира "Красный Лист" двое: Асмодей и его подруга,

(асмодей, спрашивает)

-Я ядовитый???

(подруга)

-Ага!

-очень ядовитый ???

-Ага! Очень, очень ядовитый!!!

-Тогда мне конец!

-Почему?

-Я СЕБЯ ЗА ЯЗЫК УКУСИЛ!!!

[Саробандо]

(58)Вы В свободное время стараетесь выучить всех аббатов и аббатис

извсех книг по порядку, и если вы их не выучите, поймёте что жить уже не стоит

[Луни]

Парочка переделок

 

Родственники и знакомые регулярно доставали Клуни по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Клуни стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

 

Могильщик прибирается на могиле у Матиаса. Мимо проходил Клуни и как бы невзначай спрашивает:

- А кто убил этого мыша?

- Клуни Хлыст...

- Кто?

- Клуни Хлыст!

- Кто-кто?

- Туфу ты, Клуни Хлыст говорю!!!

- Век бы слушал…

[Sanga]

Бегут по лесу Безил и Кроликобой, столкнулись лбами и упали. Потом, когда очнулись, забыли, кто они такие. А чтобы вспомнить, решили рассказать друг другу, как они выглядят.

- Ты серый, с длинными ушами и коротким хвостом, - говорит Кроликобой.

"Ага, значит я заяц!" - подумал Безил и говорит:

- А ты светлый, вонючий и с полоской посередине.

- О нет, неужели я ж*па?!!

[Мартин]

Наверно боян, но все же)

 

Разгар праздника Дня Названия в Рэдволле. Маленький диббун Мадж спрашивает аббата Монотона:

- Отец-настоятель, а что такое пьяный?

- Ну, это просто. Вон, видишь две кружки с Октябрьским элем стоят? А пьяному всегда кажется, что их четыре.

- Надо же! А где вторая-то кружка, отец-настоятель?

 

***

 

Стук в ворота аббатства. Констанция спрашивает:

- Кто там?

- Откройте ворота непобедимому Клуни Хлысту!

- А что надо?

- Поговорить!

- А вас сколько?

- Трое.

- Вот и поговорите!

[Песнь Дождя]

Мартин

Первый анекдот рулит!

[Sanga]

Знаю, это наглое тыренье баэлевских анекдотов, но...

 

 

Клуни Сырокраду:

- Я тут за одной девочкой приударил...

- И что?

- И приубил...

[Мартин]

Идут Ясеневая Нога и Кладд. Нога:

- О, кажется мне девушка улыбнулась!

Кладд:

- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

 

***

 

Письмо Матиаса к Василике:

" Любимая!!! Ради тебя я готов на все! Победить Слэгара, вернуть наших малышей, пожертвовать жизнью! Знай, что мне не страшны никакие припятствия на пути к тебе домой! Ни Малькарис, ни лес Крышеных, ни бурная река, ни пропасть! Я все преодолею!!! Я тебя так люблю!!!!

PS. Буду в аббатстве завтра вечером, если не будет дождя."

 

***

 

Крошка Рыж в тратире "Красный Лист" раздраженно подзывает к себе официанта и говорит:

- Если это хариус, то я идиот!

- Это хариус, - убежденно ответил официант и, немного подумав, добавил: -

Это настоящий хариус!

 

***

 

По возвращению Таммо домой, в лагерь Кочка, у него спрашивают:

- Скажите, уважаемый, а есть ли в вашем Саламандастроне высокая культура, искусство, тонкое творчество?

- О чем базар? Мы же не лохи!

[Странник]

Америка объявила о своём намерении поддержать Рэдволл в войне с Малькариссом. Однако, вооружённые силы США пока остаются в бездействии – ЦРУ до сих пор не выяснило, есть ли в царстве Малькарисса нефть.

***

После посещения Рэдволла В. В. Путин отменил запрет о распивании спиртных напитков в общественных местах.

И стал наведываться в Рэдволл почаще.

***

Вы думаете, Дари – хранитель погребов? Да это обыкновенный алкаш, только в законе.

[Тарквуд]

А, вот еще старенький анекдотик.

 

Весна!!!

Два кота.

Один слепой, другой одноглазый решили залесть на крышу Котира, "погулять".

- Да как же ты полезешь? Ты же слепой!

- Все нормально, ты давай лезь, а я за тобой полезу, за твой хвост держаться буду.

-Ну полезли.

Лезут лезут. Слепому невтерпежь, говорит одноглазому:

- НУ чё? Приехали уже?

- Нет, погоди, еще немного осталось!

Дальше лезут. Слепому еще больше невтерпежь, опять говорит:

- Так чё? Все уже? приехали наконец?

- Да погоди ты, еще немного.

Тут вдруг одноглазый натыкается своим единственным глазом на арматуру торчащую в стене. И громко возглашает:

- НУ БЛИН! ПРИЕХАЛИ!!!!

- Здрасссте девочки! Здрасссте девочки!

[Странник]

Клуни Хлыст, узнав о цене гобелена, продал его на аукционе, а на полученные деньги приватизировал Рэдволл.

***

На самом деле Призрак Оперы – это перевоплотившийся Слэгар.

***

Объявление:

Внимание! Открылся пункт приёма цветных металлов «На могиле Клуни». Обращаться к Матиасу Воителю.

[Мартин]

можно еще и сюда пихнуть

 

И ваша реклама здесь была...

Изменено 5 августа 2007 пользователем Magnus Maximus

[Gello]

Переделка "бородатого анекдота":

Когда землеройки плыли по реке, они называли друг друга "Гребибля" и "Гребубля".

[Странник]

Как-то во время осады Рэдволла армией Клуни Хлыста Черноклык пошёл через границу, в царство Малькарисса, и попал ногой в капкан. Сидит так и орёт. Пограничники Малькарисса звонят в штаб Клуни и говорят: заберите, мол, своего солдата, он нас уже задолбал...

Клуни: А с чего вы взяли, что он наш?

Пограничники: Да он ещё вчера себе ногу отгрыз, а из капкана выбраться всё равно не может!

[Мартин]

"Попробуй себя!" - задумчиво прочитал Джиндживер рекламу Макдональдса.

[крыска]

Поймал Сырокрад золотую рыбку.

- ну загадывай, чего желаешь? - спрашивает рыбка.

- Нее... мне не надо - говорит Сырокрад. - Лучше выполни желание моего кэпа, Клуни Хлыста.

Клуни с утра выходит на палубу.

- Ну и погодка, *******, якорь мне в задницу!

[Арабелла]

Идет Матиас по лесу.Слышит голос. Выхватывает нож и орет:

-Выходи!

Нет никого.

-Покажись!

Вдруг из воздуха возникает Голлум.

-Сссс, это не хоббит-с,- досадно шипит Голлум и исчезает.

[Арабелла]

Арвин с кампанией танцует танец пчел.Зрители давятся от смеха.Вдруг входит Сестра Цецелия, завернутая в плащ:

- А я пчелиный волк!!!

[Мартин]

Бэзил обращается к Джесс (предположим):

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, так хорошо выгляжу?

- Дело не в этом. Вы кто?

[крыска]

надеюсь мне ничего не будет за немного нецензурную лексику)

переделочка

------------------------------------

Сидят Матиас, Василика с маленьким Маттимео в ресторане, салатик жуют, один листочек на троих делят.

За другим столиком -Клуни - жрет жареное мясо, пироги,супы, сыры, пьет наливочки.

Маттимео смотрит голодным взором, но молчит, родители подчеркнуто не реагируют на Клуня.

Клуни: Матиас, ну че ты, пусть твой пацан подсаживается, поест хоть нормально..

Матиас и Василика молчат.

Клуни: ну чего вы, давайте, у меня еды много, пусть подсаживается.

Василика, ледяным тоном :мой сын сыт!

Клуни: Да я и говорю, пусть не ссыт, пусть подсаживается!

[ildarka]

крыска

*упал со стула и остался лежать*))))))))

[Арабелла]

Да, уж...

[Бром]

урок истории Аббатиса спрашивает Самкима

- Самким скажимне кем был Матиас.

- Мазилой.

-Самким чтоже ты говориш, да с чего ты это взял?!

- А чего у нас 32 колокола весит