Рэдволльские анекдоты и мемы

[Гленнер]

Тэсс

Спасибо!

 

Матиас приходит в трактир:

- Здравствуйте. Мы бы хотели заказать у вас столик на 7 часов.

- Хорошо. Стулья заказывать будете?

[крыска]

по мотивам анекдотов про гарри поттера

------------------------------------------------

Идет Темнокоготь, довольный, в лапе окровавленный топор.

Клуни: Ты чего? что это за топор?

Темнокготь: гы-гы, хозяин.. Я тут над Краснозубом пошутил..Гы, представляешь, хозяин, Краснозуб проснется-а у него голова в тумбочке!

[крыска]

)))

еще один анек, из той же оперы, по мотивам гп

дословно не пмню, но это даже лучше))

-------------------------------------

Клуни:Темнокоготь, зачем тебе голова?!!!

Темнокоготь: Понимаете, хозяин, для того, чтобы я мог обдумать корпускулярно-волновую теорию света, чтобы я мог разобраться в дуалистической теории единства и борьбы противоположностей...

Клуни:???????

Темнокоготь: Да успокойтесь вы, хозяин!! Ем я в нее, ем!

[крыска]

Маттимео, почему ты решил стать Воителем Рэдволла?

Пап, ну не задавай дурацких вопросов!

[Дара]

Идет Клуни по лесу, слышит - кукушка кукует.

- Кукушка, сколько мне жить осталось?

- А ты что, больной?

- Да нет вроде.

- Ну, тогда поживешь еще.

 

Витч и Маттимео:

-Апчхи!

-Будь здоров!

-Спасибо!

-Пожалуйста!

-Не умничай!

-Да пошел ты!

 

Крысы стучатся в привратницкую:

-Слышь,ты,открывай,поговорить надо!

-А вас там сколько?

-Пятеро.

-Ну вот и поговорите.

 

Едет Матиас на телеге, любуется пейзажами, вдруг видит, телега сворачивает с дороги, доезжает до опушки леса и опять заезжает на дорогу. В смятении он спрашивает Констанцию:

- Что это было?

- Да крыса на дороге стояла.

- Ну так надо было давить!

- Ну так у леса и догнали!

 

- Василика, дорогая! Сегодня у нас в погребе будет пьянка и я приду пьяный.

- Не пьяный, а выпивший!

- Всё, всё, выпивший!

- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!

 

- Вас приветствует радио "Рэдволл"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Мартин

 

Аббат обращается к Клуни Хлысту:

- Ваш Призрак был пойман при попытке кражи гобелена...

Клуни: - При попытке или при краже?

- При попытке.

- Это был не Призрак.

 

Объявление в Рэдволле:

В воскресный поход в лес цветущих мхов приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на зверя.

 

Буря когда-то дзюдо занималась

Раз она в драку бесстрашно вмешалась.

Все к ней с тех пор так внимательны были:

Вставили зубы,костыль подарили

 

Идут Мартин и ГОф. Гонф:

- О, кажется мне мышка улыбнулась!

- Да ладно тебе, я когда тебя первый раз увидел, целую неделю ржал...

 

Идут Маттимео и Вич, темными коридорами Рэдволла...

Витч не выдержал и спрашивает:

-Матти, а куда мы идем?

Матти:

- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...

Витч:

- А если он убежит?

Матти:

- Я тебе убегу!!!

 

Вывеска над входом в царство Мелькариса:

Кто не с нами - тот у нас!

 

Откровение Слэгара:

«Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут поверить…»

 

Жизнь похожа на Клуни. Такая же мрачная, но любимая.(Крыске)))

 

 

Хоронили Клуни. Порвали три баяна.

 

Маленький Матти Василике:

- Ма, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!

- О, Мартин! Матти, надеюсь, ты не пишешь?

- Нет, ма. Я диктую.

Голос Матмаса из-за газеты:

- Молодец, сын.

[Дара]

крыска

"- Вас приветствует радио "Рэдволл"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Мартин"...)

[Junie]

Убегают Мартин с Гонфом от хищников . Видят впереди дерево с большим дуплом. Гонф и говорит:

- Март, залазь на верхушку, а я в дупде спрячусь. Авось не найдут .

Так и сделали. Подошли хищники, нашли Гонфа и набили ему морду. На следующий день такая же история. Наконец Гонфу надоело, он иговорит:

_ Слушай, давай меняться.

Поменялись они местами. Подходят хищники и главарь говорит:

-Ну, этому мы уже морду били(указывая на дупло), теперь давайте тому!

[крыска]

опять же по мотивам ГП

Тёмная ночь. Клуни тащит за собой Матиаса в ЛЦМ. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Клуни не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:

- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?

Матиас:

- Мне страшно! Тут так темно!

Клуни:

- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

[Junie]

Слэгар поймал Маттимео и спрашивает:

- Так ты сын воина?

Матти(гордо): Да!

- ДА?

Матти(испуганно): Нет!

- НЕТ?

- Ну я не зна-а-ю!

 

 

Не совсем приличный анекдот.

 

Заходит крыс в трактир. Смотрит в меню, а там всё для травоедов блюда. Наконец нашёл: поролсёнок жареный. Заказал.

Трактирщик: Вам поросёнка с хреном?

- Нет, хрен можете отрезать.

[Цармина 2000]

Землеройка-рыбак сидит на берегу с удочкой...

К нему подбегает крыска:

- Вы не видели здесь такого большого крыса, с шипом на хвосте, в шлеме и доспехах, откликается на "Клуни Хлыст"?

- Да, минут 10 назад здесь был...

- Отлично - тогда я, наверное, его догоню!

- Да за нефиг делать - течение тут так себе...

 

Пещера.Сидят крысы, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг крысенок подбегает к отцу и просит:

- Папа, покажи кукольный театр!

- Отстань, не видишь, газету читаю.

- Папа, папа, ну пожалуйста!!

Крыс отшвыривает газету, идёт в угол пещеры, берёт два мышиных черепа и начинает говорить разными голосами:

- Матиас, а здесь крысы водятся?

- Да какие тут, на хрен, крысы...

 

Очухивается Мафусаил после операции в палате и спрашивает Василику:

- Василика, что со мной произошло? Я ничего не помню!

- Да вас вчера Куроед с Селой побили, и вас прооперировали.

- Так значит, я нахожусь в лазарете?

- Ну как вам сказать. В основном, да!

 

Матиас поучает Маттимео:

- Запомни, сынок, умный зверь всегда во всем сомневается.

Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

- Ты увеpен в этом, папа?

- Абсолютно.

[Гленнер]

Землеройка-рыбак сидит на берегу с удочкой...

К нему подбегает крыска:

- Вы не видели здесь такого большого крыса, с шипом на хвосте, в шлеме и доспехах, откликается на "Клуни Хлыст"?

- Да, минут 10 назад здесь был...

- Отлично - тогда я, наверное, его догоню!

- Да за нефиг делать - течение тут так себе...

Класс!!!

 

Матиас любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса, но высидеть в ней долго не мог - его раздражал запах лотоса.

 

Клуни спрашивает Темногоктя:

- У тебя жена красивая?

- Не то слово!

- Страшная?

- То слово!

[Цармина 2000]

Курсы похудания.20 кг за неделю.Маршанская каменоломня,спросить Бадранга.

[Цармина 2000]

Ползет Мэриэл по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у нее тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мэриэл падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется Дандин, еще круче выглядящий, с диким ревом:

- Гдееее???!!!

 

Послал Матиас Маттимео в наказание работать.Маттимео идет к монаху Гуго в комнату.

Стук в дверь:

— Хто там?

— Маттимео! Воды наносить, дров порубить…!

— Хто?

— Маттимео! В погреб сходить, пол помыть…!

— Хто, хто?

— Тв** м****!! Маттимео! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…

[Никс-гончая]

Миниатюра аля Рэдволл.

Палаточный городок армии Клуни Хлыста. По соседству - аббатство. Сидит Амброзий Пика на стене, держит в лапах деревянное ведро и стилетом в этом самом ведре дырки проделывает. Часовые рядом дрыхнут... Поднимается Констанция на стену (обед принести часовым), всем разнесла, в последнюю очередь подходит к Амброзию и видит, соответственно, данное безобразие с порчей имущества аббатства... В самыз резких тонах спрашивает, что он, мол, за фигней страдает. Еж отвечает: "Ты что, это же бульбулятор..." Ну, ежа барсучиха обматерила, даже оплеуху дала и работать отправила, розы подстригать, а ведро со стены выкинула.

Мимо аббатства шел Темнокоготь. Настроение отвратное, Клуни наорал, выпить нечего, делать нечего, солдаты - раздолбаи... Идет, значит, видит - ведро валяется. Он его пнул от души и пробубнил:

- Ну вот, еще и бульбулятор новый выкинули...

Изменено 17 марта 2007 пользователем Никс-гончая

[крыска]

ВЫ ВСЕ ЖЖОТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

----------------------------------

переделочка))

Сидит Клуни в трактире, заказал себе мяса, пирогов разных, вина самого лучшего, сидит объедается. Рядом семья Матиаса, сидит, жует лист салатика на троих.

Клуни: Слышь, Матиас! Пусть твой пацан сюда садится, пожрет хоть по-нормльному..

Матиас, с достоинством: Мой сын сыт!

Клуни: Да я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит!

Изменено 19 марта 2007 пользователем крыска

[Sanga]

Играют Витч и Маттимео в морской бой.

Витч: Д6

Матти: ранил

Витч: Д6

Матти: ранил

Витч: Д6

Матти: Ты что, садист?!

[Мартин]

В "Красный Лист" заходит обозленный на весь мир Клуни Хлыст (В очередной раз провалился план по захвату Рэдволла).

Трактирщик:

- Ну, сейчас начнется драка...

Клуни спокойно выпивает бутылку рома и уходит.

Первый посетитель:

- Неа, это был не Клуни.

Второй посетитель:

- А я говорю, Клуни это!

И тут началась драка...

[Magdalena]

Мудрая Дум требует,чтобы дети(Линум и Таммо) признались,кто разбил тарелку.

Таммо:

-Я признаюсь:это он!

 

Гонф-Колумбине:

-Так...пить я бросил,курить бросил.......Пора подумать о тебе...

 

Бахвал говорит Дотти:

-Мы десять лет вместе и ни одной ссоры!

-Знаю,трус несчастный!

[Белошерстка]

В келью аббата Мортимера врывается брат Альф:

- Отец-настоятель, Матиас бегал по стене!

- И что?

- Так он с неё свалился!

- И что?

- Ну ведь он разбился в лепёшку!

- И что?

- Да так, ничего. Я вот вам лимончиков принёс...

[Белошерстка]

У Тарквина спрашивают:

- Почему ты с Хон-рози развёлся?

- Так ведь у неё ноги от зубов растут!

- Ты что, не любишь длинные ноги?

- Нет. Я не люблю большие зубы...

 

Гавань у Маршанка была такой тихой, что даже тонущий "Навозный жук" боялися подать там сигнал SOS.

 

В аббатский лазарет приходит послушник и жалуется на плохое самочувствие.

- М-м!.. Что же вам посоветовать? - Говорит заведующая лазаретом. - А ну-ка съешь этот шуруп.

Послушник съедает.

- Ну, как самочувствие?

- Мне ещё хуже!

- Всё ясно. Так и запишем. У вас аллергия на шурупы.

 

В редволе, по итогам школьного сочинения "Как я провёл лето" Было раскрыто три грабежа, пятнадцать карманных краж и семнадцать случаев мелкого хулиганства.

[Белошерстка]

Три часа ночи. К Бадрангу стучат в дверь. Хозяин встаёт и подходит к двери и слышит пьяный женский голос:

- Это кто? Гуррад?

- Нет.

- Почему???

 

Встречаются Мартин и Гонф. Гонф грустный-грустный.

- Ты почему такой хмурый? - Спрашивает у него Мартин.

- Да у меня лягушонка молнией убило.

- Как это?

- Да я куртку застёгивал, а он голову убрать не успел.

 

К Клоггу подбегает Крестозуб.

- Кэп, у нас пробоина!

- Где?

- По левому борту на полметра ниже ватерлинии.

- А-а-а... Ну тогда ничего страшного. Там незаметно.

Изменено 23 марта 2007 пользователем Белошерстка

[Sanga]

Клуни поймали редволльцы и решили проверить - пьян он или нет. Задали ему вопрос: "Земой и летом одним цветом?". Клуни подумал и отвечает:

- Кровища!

[Sanga]

Собрались Слгар, Витч и Трехпалый и начали обсуждать, как бы они хотели, чтобы выглядели их похороны.

Трехпалый: Я бы хотел, чтобыф все сказали, что я был хорошим другом.

Витч: А я бы хотел, чтобы все сказали, какой я был умный и смелый!

Слегар: А я бы хотел, чтобы все сказали: "Смотрете, он шевелится!".

[Sanga]

Реально, как это?

Тогда уж не котенка, а легушенка какого-нибудь! О_о

[Белошерстка]

Мартин

Junie

Sanga

Пожелания учтены. Пусть будет лягушонок.