Юмор

Плодородие Рэдволльских садов и огородов объясняется количеством хищников, нападавших на аббатство в течении многих сезонов.

Беседуют “Четыре вождя” по дороге к острову Белолисов.
Песенка:
- У меня глаза мамы.
Дипплер:
- У меня нос папы.
Позднецвет, грустно вздыхая:
- А у меня меч Мартина Воителя.

Два саламандастронских зайчонка хвастаются:
- А мой дедушка с Синими воевал.
- Серьезно?! А мой - против Синих...

- Слушай, Мартин, а изюм бегает?
- Не, Гонф не бегает. А что?
- Да кажется я вчера в Котире тараканов натырил...

Лето. Жара. Самким сидит, рыбачит на берегу озера.
Подплывает Хозяин Глубин:
- Жарко?
- Угу.
- Мда...
Несколько минут молчат.
Хозяин глубин:
- Может, искупаемся?..

Бен Колючка приходит домой:
- Гуди дорогая, поздравь меня! Я вступил в Сосоп!
Гуди Колючка:
- Ах, дорогой, да ты у меня постоянно во что-то вступаешь!..

Конкурс красоты в Саламандастроне. Рядовой обращается к Командиру Крамшо:
- Ну как вам наши красавицы?
Крамшо:
- Третья слева идет не в ногу...

Инбар и Грат стреляли по очереди, очередь быстро редела.

Появился как-то в Рэдволле парашют. Решили рэдволльцы его испытать. Мэриэл берет парашют, забирается на стену, прыгает - удачно приземляется. Берет парашют Дандин. Забирается на башню, прыгает - жив, здоров. Берет парашют Раф Кисточка, забирается на шпиль аббатства, прыгает...
Встречают его, спрашивают.
- А где парашют?
- Чего? А, та бесполезная тряпка!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные диббуны, аккуратно расставленные по углам.

— Маттимео, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев?
— Раль.
— Теперь давай сам!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Как то достал Асмодеус весь Рэдволл. Поймали они его с грехом пополам и давай решать, что с ним делать.
Матиас: Давайте отрубим ему голову!
Аббат: Нельзя. Мы же добрые.
Василика: Тогда давайте отрубим ему хвост.
Матиас: Ага! По самую шею!
(Помнится на том и порешили:)

Фераго-Клитчу:
...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал...
Спокойной ночи, сынок.

Сырокрад - Клуни:
- Хозяин, приказ выполнен!!!
Клуни: Дык я ведь ничего и не приказывал!!
Сырокрад: А я ничего и не делал!

Сэла Куроеду.
- Что надо сказать, когда тебя угостили засахаренным каштаном?
- Еще!

Подходят к Крыске Матиас и Кротоначальник.
- Эй, Крыска, тебе кто нравится - Мартин или я?
- Мне нравится Клуни, но вам это - НЕ ГРОЗИТ!!!

Из дневника Клуни.
1. Сырокрад весь день крался за мной. Убил к чертовой матери!
2. Чернокоготь с Черноклыком готовили бунт. Грохнул придурков!
3. Вся армия на меня ополчилась. Всех убил!
4. Скучно...

Разговор двух зайцев: полковника и новобранца.
Н: - Сколько зайцев здесь служит?
П: - С лордом - сорок.
Н: - А без лорда?
П: - А без лорда ваще никто не служит!

Приходит Мартин Воитель к Уррану Во и говорит:
- Я хочу руку и сердце вашей дочери.
- Хорошо, только сначала создай мир в нашей стране - убей Бадранга и Клогга.
Через несколько дней встречаются. Оба с мешками. Мартин:
- В этом мешке головы Бадранга и Клогга.
- А в этом мешке рука и сердце Розы.

- Вода очень важна, - объясняет выдра землеройке. - Не будь воды мы никогда не научились бы плавать и все утонули бы.

Ловят молодой Матиас и Альф рыбу.
М: Альф, я поймал рыбу, как её прикончить?
А: Утопи её.

Василика жалуется Тесс:
- Я просто не знаю что подарить Матиасу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

Сырокрад докладывает Клуни Хлысту:
- Шеф, мы поймали Куроеда и посадили в колодки.
- Зачем в колодки? Выпустите... напоите октябрьским элем... горяченьким, с каштанчиками... и немедленно повесить!

Сырокрад знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается
большой начальник. Можешь подать мне лапу и сообщить своему
отцу, что здоровался за лапу с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Клуни Хлыст, сэр.

Мартин не любит Рэдволльцев, и, чтобы над ними поиздеваться, зная, что они тупые, даёт им загадки в каждой книге.

Клуни стрижет Бэзила:
- Бэзил, тебе уши нужны?
- Да, конечно!!
- На, держи.

Лагерь Гуло.
- Сколько мышей требуется для того чтобы приготовить чан похлебки?
- Что за вопросы! Подними крышку и посмотри.

На Рэдволльский суд приводят маленького миленького хорька.
Бриони, умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!!
Покров (мрачно):
- Кто-кто, кто ежиху отравил тот и пришел!

На двери столовой Саламандастрона висит листок:
“Худей с умом и радостью!”.
А внизу приписано:
“Ешь всё, что называется сладостью!”

Гуло ворвался в Рэдволл, пожрал всех, все пожег, везде кровища, куски мышей, угли, разрушение... Взобрался Гуло на пригорок, окидывает взглядом это все и говорит: “Вот такой я прикольный зверек!”