Юмор

Старая Крегга спрашивает Мгеру:
- Слушай, я забыла.. Как выглядит молоко?
- Ну.. Оно белое.
- А как это-белое?
- Ну как лебедь...
- А как это - лебедь?
- Ну птица такая, у нее шея изогнута.
Мгера складывавет лапу, показывая, как изогнута шея у лебедя. Крегга ощупывает лапу.
- Спасибо!!!! Теперь я знаю как выглядит молоко!!!

(по фанфику Керригора “Пепел”)
На следующий день после побега Пепла и Коррина с эшафота, крыс Тралк видит горностая-палача с ромашкой.
Тралк острожно интересуется:
- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднимает на него свои невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и говорит:
- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки!!!

Фарло и Василика торгуются:
Ф.: - Двадцать!
В.: - Десять!
Ф.: - Пятнадцать!
В.: - Пять!
Ф.: - Хмм.. Хорошо, ты умеешь торговаться!

На борту Навозного Жука, Клогг чуть подвыпил:
- Матрос ээээ а почему у нас во всех каютах висят картины с пейзажами?
- Это не картины, капитан... Это иллюминаторы!

Таммо:
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Ребята, это весна?!..
Дум:
- Это грибы!

Аббатство под осадой Клуни.
Констанция спрашивает у брата Руфуса, заступающего на вахту на Северной стене:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень зверя, пытающегося на четвереньках проникнуть в аббатство?
- Я подойду к аббату и помогу ему добраться до кельи!
(Ох уж этот Красный Лист...)

Генерал Железноклюв:
- Лечу это я мимо и вижу: горит Рэдволльского аббатство. Что мне, пустячок, а приятно!

Гром Стальная Челюсть тяжело ранен. Лежит в лазарете, а Мидж сидит за столом и что-то пишет.
Гром:
- Мидж, что это ты все пишешь?
- Письмо в Саламандастрон, сообщаю новости.
- И про меня?
- Ага, пишу, что скоро поправишься. Кстати, как пишется слово «похороны»?

Идёт крысиный патруль по дороге в Лесу Цветущих Мхов. Тут капитан патруля и говорит:
- Во, смотрите, двое этих, аббатских шлёпают. Один в очках, другой тоже по шее получит.

Стоят на горе Барсучий Нос Мидж, Гром и Таммо, а перед ними армия Бродяг, сотен десять... Ну и говорит Мидж:
- Да вот, я как из арбалета ща пальну, так половина крыс сразу и поляжет!
Гром следом говорит:
- А я как пройдусь вихрем, да как мечом взмахну, так и другая половина сляжет!
Таммо:
- Ну что, натренделись? Тогда пора уматывать отсюда.

К Арвину в старости подходит внук:
- Дедушка, ты был на войне?
- Ну.
- Что ну?
- Ну, не был!

Каждый раз, когда у королевы Сильф рождался лисенок, муж посвящал ей стихотворение. Когда родилась Зирал, стих не удался и Сильф сказала “Аффтар, выпей йад!”
Вот так она и отравила своего мужа =)))

Сидит на лавочке у аббатства старушка Василика и старушка Констанция. Констанция говорит:
- Слышь, Вась, че-то тут тухлятиной попахивает.... Вась! Ва-а-ась! Ва-а-а-а-ась!!!!...

Клуни вспоминает папашку-пирата:
Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец... А не в страшных, адских мучениях как 48 матросов его корабля!

(Еще при живом муже королевы Сильф)
У королевы Сильф (белолис если кто не в курсе), рождается совершенно черный лисенок. Увидев его в лапах лисицы-знахарки, королева улыбнулась:
- Вот будет доволен мой муж! Он так обожает черный юмор!

Торговец на рынке в Маршанке ловит за руку воришку-карманника, хватает его за шкиpкy и возмушается:
- Ты, бездомный нищий, ты кого обвоpовываешь?!!
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни одного золтого нетy!!

- Отлично летаешь! - сказал Матиас, вытаскивая Васлику из лужи.
- Прекрати, мне до тебя далеко! - ответила Василика, вытаскивая Матиаса из придорожной канавы.
...Так они шли из “Красного Листа”...

Василика Матиасу:
- Дорогой, а давай Матти книжку подарим.
Матиас:
- Зачем? У него уже одна есть.

Сидят Куроед, Клуни и Матиас. Накачались они наркотиками и тащатся. А тут Асмодеус приползает и начинает канючить:
- Ассссмодеусссссссс тоже хочччет!!!!!
Клуни не выдержал:
- Арррх! Клыки ада! Куроед, уколи его!
Куроед спрашивает:
- А куда его, блин, колоть? У него и передних лап-то нету!
Матиас поддакивает:
- Ага! И задних тоже!
Асмодеус в нетерпении:
- Чуваки! Какие лапы??? Я весь сплошная вена!!!

Клогг наливает себе грога и стучит себ в грудь кулаком:
- Эй, душа! Принимаешь?
Та, измученная, стонет:
- Нет! Нет! Неет!
Пират настаивает:
- Последний раз спрашиваю: принимаешь???
- НЕТ!!!
- Ну тогда посторонись, а то оболью...

В Саламандастроне владыка-барсук допрашивает хищников:
- Кто из вас убивал безоружных?
Девять поднли лапы, десятый - нет.
- Кто воровал?
Девять поднли лапы, десятый - нет.
- Кто отнимал еду у мирных жителей?
Девять поднли лапы, десятый - нет. Барсук обращается к зайцам:
- Этих девятерых - казнить. Глухонемого - тоже.

В Красный Лист приходит Матиас с сыном.
Трактирщик глядя на Матти:
- Какой славный малыш! Сколько ему?
Матиас:
- Трёх кружек Октябрьского будет достаточно.

- Вам кофе с морским грогом?
- Без!
- Без грога?
- Без кофе!

После падения Призрака со стены тот попадает в рэдволльский лазарет.
- Призрак, у тебя сломана лапа.
- Доктор, я умру?
- Нет. Конечно нет!
- Доктор, я бессмертный?!

Василика Матиасу:
- Любимый, скажи, я красивая?
Матиас, не отрываясь от карт:
- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивая.

- Господин Гурт, вы что будете: эль или бренди?
- Ой, не знаю, все такое вкусное!

Пришел Фарран Отравитель в гости к Сварту Шестикогтю.
Уселись за стол, разговаривают.
Сварт, поднимая бокал:
- Ну, Фарран, ты не бойся, как говорится ворон ворону глаз не выколет, отравитель-отравителя не отравит!
Фарран, неуверенно берет бокал:
- А ты, случаем, не вымазал ядом бокальчик-то?
Сварт:
- Ха-ха-ха-ха! Ну если боишься-давай поменяемся.
- Давай!
- Ну, за встречу!
Выпивают. Через полминуты корчатся и умирают. Вбегает Бриони.
- Покров!!! Опять ты за свое!!!

Моккан заходит в Красный Лист. Трактирщик:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Флориан ставит в Рэдволле очередной спектакль, а Дисум и Корнерой прямо на сцене забыли напрочь тексты своих ролей и молчат, несмотря на то, что Флориан уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, Корнерой шепчет Флориану:
- Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!

Фераго спрашивают:
- Вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем сыне, то я его луплю только в целях самозащиты!